很多人都覺得孩子到了青春期，孩子開始叛逆，就是家庭矛盾的開端。這個誤會來自兩個方面，一方面是誤會矛盾是從青春開始的，一般來說，孩子和家長之間的戰(zhàn)爭早就開始了，只不過在之前的戰(zhàn)爭中，孩子總是那個輸?shù)娜恕?/span>因為在孩子小時候，我們要制服他比較容易，無論是責備打罵控制等各種方式，對孩子都會有用。孩子都會被打敗。因為玩手機被打過，因為和同學鬧矛盾被罵過，因為做作業(yè)慢被兇過，因為成績差被貶低過……這些幾乎貫穿著很多孩子的童年。結(jié)果孩子到了青春期，之前治他的方法居然沒用了，家長們很不適應，他們發(fā)現(xiàn)已經(jīng)贏不了孩子。
其實孩子一直都想聽自己的，想自己拿主意，青春期只是他變得有能力了，他的小胳膊小腿長結(jié)實了，有力量了。他有能力對抗而已。
家長們很容易對青春期的孩子感到失望，他的行為習慣，生活作息，學習能力，人際能力，全方位讓人不滿意。
卻很少有人認真思考，在之前我們和孩子相處的十幾年里，我們之間的相處模式，給孩子帶來的長期影響是什么？孩子和我們相處的過程中，有沒有學到如何做才能養(yǎng)成好的習慣，如何去解決自己的問題，當面臨問題的時候要如何去獲得幫助？大概就是，要好好學習，不要貪玩，不要分心，不要玩手機，否則成績差之類的話吧。狹義一點說，很多父母他們只是要孩子聽我的，我要成為贏家。誤會的第二個方面是，我們以為是青春期孩子叛逆，我們之間才有了戰(zhàn)爭。孩子沒有變叛逆，他只是在成長。進入他的高速發(fā)展期，他會比以前有力量，有想法，也比以前更喜歡嘗試。這是一個自然過程。就像春天的小芽，到了夏天就會開始變得生機勃發(fā)。可是很多家長都希望孩子還和以前一樣，是那個聽話懂事，好管理的小人兒。如果孩子做不到，那么家長會想出一千種方式讓孩子不好過。我記得有個學生，給我看他們在帖子里吐槽爸媽讓他們不好過的種種方式。“我媽說，如果不好好學習，會被人瞧不起，我感覺以后還沒到，我就已經(jīng)很自卑了”“我爸媽說我玩手機的那半個小時，別人都做了好幾題了，就這么會兒，我的分就少了十分了，我感覺用手機和朋友聊幾句，都要經(jīng)受她眼光的凌遲，讓我感覺放松不下來，時時緊繃著�！�她說，我媽也好不到哪里去，我喜歡做的事情，我媽幾乎都不讓做。反正她總有她的一套標準。除非按她的標準來，否則她就各種難為人。我聽了無奈地笑了，青春期，不是孩子變得叛逆了，是家長變得叛逆了。解釋了這個誤會之后，我們還是回到老生常談的話題：那孩子不管也不行啊，孩子的學習不夠好，難道家長要袖手旁觀嗎？就算想袖手旁觀，臣妾也做不到啊。我有個朋友，在孩子初三的時候，覺得孩子成績不夠出色，可能上不了她理想中的高中，毅然決然把工作辭了，一心一意陪孩子搞學習。沒搞到兩個月，給我打電話，時而暴跳如雷時而如泣如訴。覺得孩子不能理解她的苦心，她自己做了這么大犧牲，就是為了孩子的學習，結(jié)果孩子現(xiàn)在學得更差了。兩人之間為了什么時候背英語，什么時候起床，物理要怎么學，手機要怎么玩，有吵不完的架。她發(fā)現(xiàn)她的干預，并沒有讓孩子更愛學習，反而讓孩子連話都不想跟她說。為什么我們相信孩子的成績，會在我們的干預下突飛猛進呢？是以往有這樣教育孩子的經(jīng)歷嗎？還是我們相信自己突然變得對孩子特別有影響力？ 還是我們特別相信自己的方法？當孩子變得不聽話，不順從，和我們針鋒相對時，我們會選擇把話說得更難聽，打孩子更用力，控制得更嚴厲。懲罰有作用，但是它的作用是這樣的，短期獲益，長期受損。那么如何才能引導孩子習得好的習慣、學習方式，以及溝通能力呢？讓青春期不必那么炮火連天。第一步，孩子出現(xiàn)了問題了，把問題具體化，他的難處是什么？比如說做作業(yè)做不完，考試成績差，什么原因？他遇到什么問題了，使得他學業(yè)上有困難？第二步，跟孩子溝通，他有什么想法，有什么對策？針對目前的困難，他準備怎么改進？第三步，如果他做到了，認可即可。如果他做不到，繼續(xù)討論，為什么做不到，難處是什么，還有什么別的辦法沒有？我可以為你做什么？這樣做的好處是，始終在告訴孩子問題需要被解決，也可以被解決。如果他解決不了，我們很愿意提供幫助，隱藏在背后的態(tài)度是信任。
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